حمیدرضا فلاح

حمیدرضا فلاح

حمیدرضا فلاح تفتی

معیارهاى همسر شایسته‏

تعداد بازدیدها: 270 مشاهده

همسر گزینى و تشکیل خانواده، مهمترین رویداد زندگى در دوره جوانى است که تا پایان عمر بر جریان حیات دنیوى و سعادت اخروى فرد تأثیر مستقیم مى‏ گذارد. امام صادق (علیه السلام) در این زمینه مى‏ فرماید:

«إنّما المرأهُ قِلادَهٌ فانظُرْ ما تَتَقَلَّدُ، ولَیسَ لامرأهٍ خَطَرٌ، لا لِصالِحَتِهِنَّ ولا لِطالِحَتِهِنَّ: وأمّا صالِحَتُهُنَّ فَلَیسَ خَطَرُها الذَّهَبَ والفِضَّهَ هِى خَیرٌ مِنَ الذَّهَبِ والفِضَّهِ، وأمّا طالِحَتُهُنَّ فَلَیسَ خَطَرُها التُّرابَ، التُّرابُ خَیرٌ مِنها؛ همانا زن طوق (گردنبند) است؛ پس بنگر که چه طوقى به گردن مى‏ افکنى. براى زن ارزش و بهایى نمى ‏توان تعیین کرد، نه براى خوب آنها و نه براى بدشان. زن خوب، ارزشش طلا ونقره نیست، بلکه از طلا و نقره هم بهتر و ارزشمندتر است و زن بد، ارزشش خاک نیست، بلکه خاک از او ارزشمندتر است».[۱]

در این میان استحکام زندگى زناشویى به عوامل متعدّدى وابسته است که تنها با در نظر گرفتن همه آنها در فرایند انتخاب همسر است که مى ‏توان امید داشت خانواده تشکیل شده از صفا و صمیمیتى دائمى برخوردار گردد.

گرچه کم نیستند افراد عجول، عاشق پیشه و کسانى که از توانایى پایینى برخوردارند و با نگاه حداقلى به همسر آینده با پذیرش کمترین ملاک‏ ها و خصوصیات در طرف مقابل تن به ازدواجى نافرجام مى‏ سپارند؛ اما باید گفت تنها نگاه حداکثرى به مسأله انتخاب و ازدواج است که باعث مى‏ گردد استحکام خانواده از ضمانت بالاترى برخوردار گردد؛ زیرا پرواضح است که به هر میزان پیوند روانى، جسمى، فکرى و فرهنگى گسترده‏ ترى بین دختر و پسر وجود داشته باشد، طعم خوشبختى بیشترى به سراغ زوجین خواهد آمد.

با این‏که معیارهاى هر فردى براى گزینش همسر مناسب، متفاوت از دیگران است؛ اما برخى معیارها نقش برجسته‏ ترى دارند که شرح و تفصیل آنها عبارت است از:

الف. ملاک‏ ها و معیارهاى لازم و مطلقى که رکن و اساس یک زندگى سعادتمندانه هستند و نباید تحت هیچ شرایطى از آن‏ها چشم‏ پوشى کرد.

ب. آنهایى که شرط کمال هستند و بنابر سلیقه و موقعیت افراد براى بهتر و کامل‏ تر شدن زندگى‏ اند.

الف. ملاک‏هاى اساسى و کلیدى

ایمان و دین‏ دارى: ایمان و باورهاى صحیح مهم‏ ترین ویژگى همسر مناسب است؛ زیرا انسانى که دین ندارد هیچ ندارد و در حقیقت مرده متحرکى است که هیچ تضمینى وجود ندارد پا‏یبند به رعایت حقوق همسر و زندگى مشترک باشد، درحالى ‏که همسر دینمدار هرگز به بى ‏عفّتى، بى‏ حجابى، خیانت، ناسپاسى و… روى نمى‏ آورد. رسول خدا (صلّى الله علیه و آله و سلّم) نیز در مشورت با شخصى درباره انتخاب همسر فرمود:

«انْکِحْ وَ عَلَیْکَ بِذَاتِ الدِّینِ»[۲]؛ ازدواج کن ولى بر تو باد که با زن دیندار ازدواج کنى».

همچنین فرمودند:

«مَنْ تَزَوَّجَ امْرَأَهً لَا یتَزَوَّجُهَا إِلَّا لِجَمَالِهَا لَمْ یرَ فِیهَا مَا یحِبُّ وَ مَنْ تَزَوَّجَهَا مَالِهَا لَایَتَزَوَّجُهَا إِلَّا وَکَلَهُ اللَّهُ إِلَیْهِ فَعَلَیْکُمْ بِذَاتِ الدِّینِ[۳]؛ هرگاه کسى با بانویى به خاطر ثروتش ازدواج کند، خداوند او را به همان ثروت واگذارد (از بهره‏هاى دیگر محروم سازد) و کسى که با زنى براى جمالش ازدواج کند، امور ناپسندى از او ببیند، و هر کس به خاطر دینش با او ازدواج کند، خدا او را محروم نکند».

در حقیقت ایمان و باورهاى دینى به عنوان نگرش اصلى و محورى، به طور مستقیم و غیرمستقیم بر تمام ابعاد شخصیت زوجین نظیر هدف زندگى، ابعاد اقتصادى، فرهنگى و اجتماعى و دیدگاه آنها در مورد تفریحات، علایق و… تأثیرگذار است؛ بنابراین اگر فردى در این زمینه از حد مناسبى برخوردار نباشد، فاقد شرایط محسوب مى ‏شود، هرچند شرایط دیگر را در حد مناسب داشته باشد.

اخلاق نیک: منظور از اخلاق نیک، رفتارها و تعاملات مناسب در زندگى، سازگارى و مدارا با افراد است که شامل خوش ‏زبانى، عفّت، لجباز نبودن، حق‏پذیرى، راست‏گویى، حسن ظن، وفادارى، عدم خساست و… مى ‏باشد. حسن خلق بدین‏ معنا شرط لازم و ملاکى مطلق براى همسرى است؛ بنابراین اگر فردى از لحاظ حسن خلق در حد مناسبى نباشد، فاقد شرایط لازم براى همسرى محسوب مى‏ گردد؛ زیرا زندگى مشترک زناشویى، داراى فراز و نشیب‏ هایى است که برخورد صحیح با آن نیاز به روحیه‏ اى قوى و اخلاقى پسندیده جهت تفاهم و همکارى دارد.

از آنجا که اصلاح صفات ناپسند (در صورت ریشه‏ دار بودن) نیاز به تلاش طاقت ‏فرسا و زمانى طولانى دارد، شایسته است از همان ابتدا به صفات اخلاقى همسر توجه کرد تا در سایه انتخاب همسرى خوش‏ اخلاق، زندگى سعادتمندانه ‏اى پى ‏ریزى گردد وگرنه چنانچه هر یک از طرفین از اخلاقى نیکو و رفتارى شایسته برخوردار نباشد، طرف دیگر هر چند خوش اخلاق هم باشد، زندگى به کامش تلخ خواهد شد.

یکى از شیعیان به نام حسین بن بشار واسطى مى‏ گوید:

«کَتَبْتُ إِلَى أَبِى الْحَسَنِ الرِّضَا علیه السلام أَنَّ لِى قَرَابَهً قَدْ خَطَبَ إِلَىَّ ابْنَتِى وَ فِى خُلُقِهِ سُوءٌ فَقَالَ لَا تُزَوِّجْهُ إِنْ کَانَ سَیِّئَ الْخُلُق[۴]؛ به امام رضا (علیه السلام) طى نامه ‏اى نوشتم که یکى از بستگان من دختر مرا خواستگارى کرده و کمى تُندخو است. حضرت در جواب فرمود: اگر اخلاقش بد است دخترت را به ازدواج او در نیاور

سلامت جسمانى و روانى: این شرط نیز جزء شرایط لازم یک همسر مناسب است؛ بنابراین چنانچه فرد مقابل به بیمارى جسمى لاعلاج یا بیمارى شدید روانى دچار باشد، ممکن است انتخاب او به عنوان همسر، تأمین کارکردها و اهداف مورد نظر ازدواج را با مشکل مواجه مى‏ سازد؛ به همین دلیل فقها در مواردى نقصان جسمانى و روانى را موجب فسخ ازدواج مى‏ دانند.

البته جا دارد به این نکته اشاره گردد که گرچه نعمت تندرستى بزرگ‏ ترین نعمت و امتیاز است؛ امّا چه بسا خانواده‏ هاى خوشبختى که در آن یکى از همسران تندرست نیستند. موضوع مهم این است که قبل از ازدواج دو نفر به نواقص یکدیگر آگاه گردند تا در صورت توافق اقدام به ازدواج نمایند.

شرافت و اصالت خانوادگى: رسول گرامى اسلام (صلّی الله علیه و آله) مى ‏فرماید:

«تَزَوَّجُوا فى الحِجْزِ الصالِحِ، فإنّ العِرْقَ دَسّاسٌ[۵]؛ با زن صالح از خانواده خوب ازدواج کنید؛ زیرا که اخلاق پدر و مادر به فرزندان مى ‏رسد

کلمه «اصالت» از «اصل» به معناى ریشه گرفته شده و در نظر گرفتن اصالت خانوادگى در ازدواج بدین معناست که دختر و پسر از خانواده ‏هایى باشند که پدران و مادران ‏شان مى‏ کوشند از نظر اخلاقى و رفتارى براى فرزندان خود الگو بوده و فرزندان خود را به گونه ‏اى تربیت کرده باشند که پایبندى آنان به آبرو و حیثیت خانوادگى، هرگز آنان را در برخورد با دشوارى‏ ها و سختى ‏هاى زندگى از جاده درستى و راستى خارج نگرداند.

تأثیر خانواده زن و شوهر بر فرزندان به عنوان رکن مهم تربیت و پرورش آنها تا حدى است که ازدواج با فردى که خود ویژگى‏ هاى مناسبى دارد؛ ولى اعضاى خانواده او از صفات اخلاقى، باورهاى دینى و رفتارهاى مناسب برخوردار نیستند، آشکارا نهى شده است. امام صادق (علیه السلام) به نقل از پدرانش (علیهم السلام): پیامبر خدا (صلى الله علیه و آله و سلم) به مردم فرمود:

«إیّاکُم وخَضْراءَ الدِّمَنِ، قیلَ: یا رسولَ اللّه، وما خَضراءُ الدِّمَنِ؟ قالَ: المَرأهُ الحَسناءُ فى مَنبِتِ السُّوءِ[۶]؛ از خضراء الدمن (گیاه روییده در خرابه) بپرهیزید. گفته شد: اى رسول خدا! خضراء الدمن چیست؟ فرمود: زن زیبارویى که در خانواده‏ اى فاسد رشد کرده است».

عقل و فهم: عقل، به معنى زجر و منع است و از آنجا که عقل، آدمى را از کارهاى نابخردانه باز مى ‏دارد واژه «نهى» بر عقل اطلاق شده است.[۷]

«إِنَّ فِی ذلِکَ لَآیاتٍ لِأُولِی النُّهى‏[۸]؛ به راستى در آنچه گفته شد، نشانه ‏ها براى خردمندان است».

پختگى، صبورى، مصلحت‏ اندیشى، مداراى با دیگران و سنجیده‏ گویى از جمله ویژگى ‏هایى است که مى‏ تواند در این زمینه مدنظر باشد. در واقع عقل همان نورافکنى است که جاده زندگى را روشن مى ‏کند و باید زن و شوهر براى اداره زندگى و تربیت فرزندان به چنین نیرویى مجهز باشند. امیرالمؤمنین على (علیه السلام) فرمود:

«ایّاکُم و تزویجَ الحَمقاء، فانَّ صُحْبَتَها بَلاءٌ و ولَدَها ضیاع[۹]؛ از ازدواج با زنان کم عقل دورى کنید، چرا که همنشینى با آنها بلا است و فرزندان آنها دچار تباهى است

برخى از رفتارهاى عاقلانه (خردورزانه) که شایسته است در انتخاب همسر بدان توجّه گردد، عبارتند از:

بهره بردن از تجربه‏ ها: امام على (علیه السلام) فرمود: «العاقلُ مَن وعَظَتْهُ التَّجارِبُ[۱۰]؛ عاقل کسى است که تجربه ‏ها او را موعظه کند».

هماهنگى رفتار و گفتار: «العاقِلُ مَن صَدَّقَ أقوالَهُ أفعالُهُ[۱۱]؛ عاقل کسى است که رفتارش گفتارش را تصدیق کند».

کنترل بر گفتار: «العاقِلُ مَن عَقَلَ لِسانَهُ[۱۲]؛ عاقل کسى است که زبانش را به بند کشد».

ب. ملاک‏هاى درجه دوم

منظور از این ملاک‏ ها، مواردى است که رعایت آن لازم نیست و بدون آنها نیز مى‏ توان زندگى قابلى داشت؛ اما به هر مقدار این ملاک ‏ها رعایت شود موجب سازگارى بیشتر همسران مى‏ شود. برخى از آن‏ها عبارتند از:

تناسب اجتماعى و فرهنگى

نوع فرهنگ، طبقه اجتماعى، قومیت و ملیت زوجین از جمله مواردى است که شایسته است در انتخاب همسر بدان توجّه گردد؛ زیرا توافق و در پى آن تفاهم همسران در این زمینه ‏ها نقش مهمى در استحکام زندگى مشترک ایفا مى ‏کند. در حقیقت هر قدر زن و شوهر از نظر اجتماعى به یکدیگر نزدیک‏ تر باشند، سازگارى آنها پس از ازدواج آسان‏ تر خواهد بود.

افرادى که مسأله تربیت و تناسب خانوادگى براى آنها در رأس امور انتخاب همسر قرار دارد، نباید هرگز با خانواده‏ هایى که احتمالا پایبند به ارزش‏ هاى معنوى و هنجارهاى اجتماعى نیستند، ازدواج کنند. خانواده‏هاى مرفّه و طبقات‏ اجتماعى بالا نیز باید سعى کنند با خانواده ‏هاى هم سطح خود ازدواج نمایند، وگرنه وضع اجتماعى متفاوت همسران نظیر: خلق و خوى والدین، شغل آنان، محل تولّد و رشد خانواده، تعداد برادر و خواهر و وضعیت هر یک، شرایط زندگى پدر و مادر از نظر جدایى یا زندگى با هم مى ‏تواند زمینه ‏ساز برخى اختلافات بین همسران گردد.[۱۳]

هماهنگى در زمینه فرهنگى نیز در ایجاد روابط سالم و سازنده بین همسران نقش مهمى دارد؛ زیرا هر خانواده فرهنگ ویژه‏ اى دارد که به امورى مانند نگرش خصوصى خانواده در رفتارها، سنت ‏ها و شیوه ارتباط با دیگران مربوط مى‏ شود. اگر زن و شوهر هنگام ازدواج، همانگونه که کفو بودن در اعتقادات دینى را لحاظ نموده ‏اند، کفو بودن در فرهنگ و سطح فکر را نیز مراعات کرده باشند، یعنى با خانواده ‏اى ازدواج کنند که در آن طرز فکرها و طرز تلقى‏ها از امور، حوادث، آداب و رسوم، لباس پوشیدن و آرایش ظاهر، خلقیات و ارزش‏ هاى مورد پسندشان شبیه به همدیگر باشد، به دلیل اندیشه و زبان مشترک، اختلاف کمترى خواهند داشت.

به عنوان مثال این افراد در مسائلى نظیر تحصیل، کار و فعالیت اجتماعى زنان در عرصه‏ هاى مختلف بر اساس مبانى و ارزش‏ هاى اسلامى و معیارهاى قرآنى، به دور از تعصّبات فردى و جنسیتى به صراحت مواضع فکرى مشترک و مشابهى اعلام داشته با صداقت و صلابت، از جایگاه و منزلت زنان به عنوان آرامش‏ گران کانون خانواده سخن مى‏ گویند و بر این باورند که به هنگام ضرورت و بر حسب استطاعت، زنان آماده خدمت به جامعه در عرصه‏ هاى تعلیم و تربیت، بهداشت و درمانگرى خواهند بود. اینان هرگز تحصیل و تحقیق را در انحصار مردان نمى‏ بینند و در ارتباطات اجتماعى، انتخاب شیوه زندگى و فرزند پرورى نیز آراء مشابهى دارند.[۱۴]

کفویت در زیبایى

زیبایى و جذابیت ظاهرى به عنوان یکى از ملاک‏ هاى مهم در پیوند ازدواج و استمرار استحکام آن مطرح است؛ زیرا زیبایى دوستى، امرى فطرى است و زیبایى همسر در حفظ و تقویت عفت و ایمان شریک زندگى ‏اش تأثیر دارد. اگر همسر فردى در نظر وى از حد نصاب کافى براى زیبایى برخوردار باشد، چشم، فکر و عمل وى متوجه دیگران نخواهد شد و حسرت زیبارویان بیگانه را نخواهد خورد، در نتیجه خداى ناکرده به سوى خیانت کشیده نخواهد شد، مگر آن‏که از فطرت پاک خارج شده و از عفّت لازم برخوردار نباشد.

در تعالیم اسلامى به زیبایى چهره، زیبایى اندام و زیبایى موها توصیه شده است:

«…مَا أَفَادَ رَجُلٌ بَعْدَ الْإِیمَانِ خَیْراً مِنِ امْرَأَهٍ ذَاتِ دِینٍ وَ جَمَالٍ تَسُرُّهُ إِذَا نَظَرَ إِلَیْهَا وَ تُطِیعُهُ إِذَا أَمَرَهَا وَ تَحْفَظُهُ فِی نَفْسِهَا وَ مَالِهِ إِذَا غَابَ عَنْهَا»[۱۵]؛ پس از نعمت ایمان هیچ خیری برای مرد بالاتر از این ارزانی نشده است که دارای زنی دین باور و زیباروی باشد که هرگاه به او بنگرد به سرور آید و دستور او را اطاعت کرده و در غیبتش نسبت به خود و مال او از حریم او پاسداری کند.

 «قُلْتُ لِأَبِى عَبْدِ اللَّهِ ع الرَّجُلُ یرِیدُ أَنْ یتَزَوَّجَ الْمَرْأَهَ یتَأَمَّلُهَا وَ ینْظُرُ إِلَى خَلْفِهَا وَ إِلَى وَجْهِهَا قَالَ نَعَمْ لَا بَأْسَ بِأَنْ ینْظُرَ الرَّجُلُ إِلَى الْمَرْأَهِ إِذَا أَرَادَ أَنْ یتَزَوَّجَهَا ینْظُرَ إِلَى خَلْفِهَا وَ إِلَى وَجْهِهَا»[۱۶]؛ به امام صادق علیه السلام گفتم: مردی که می خواهد با زنی ازدواج کند آیا می تواند در در هیکل و خلقت او و به پشت سر و صورتش، نگاه کند؟ امام علیه السلام فرمود: آری! وقتی که اراده تزویج دارد، نگاهش به مورد سؤال‌ ها عیب ندارد!

«إِذَا أَرَادَ أَحَدُکُمْ أَنْ یتَزَوَّجَ الْمَرْأَهَ فَلْیَسْأَلْ عَنْ شَعْرِهَا کَمَا یسْأَلُ عَنْ وَجْهِهَا فَإِنَّ الشَّعْرَ أَحَدُ الْجَمَالَیْنِ»[۱۷]؛ هر وقت یکی از شما، بخواهد، ازدواج کند، از اوصاف موی سر زن نیز سؤال کند همچنانکه از چگونگی رخسار او می پرسد. چون که موی زن یکی از دو زیبایی (مو و صورت) اوست.

امّا ناگفته نماند که زیبایى یک معیار و اندازه معین و قانون استاندارد ندارد، بلکه تا حدودى به سلیقه افراد بستگى دارد تا جایى که حتى ممکن است فردى در نظر کسى زیبا باشد و در نظر دیگرى زشت. از سوى دیگر زیبایى فقط به زیبایى ظاهرى محدود نمى ‏گردد، بلکه برخى از خصلت‏ ها نظیر صداقت، ایثار، محبّت و… نیز جزء زیبایى‏ هاى مورد نظر در مقوله انتخاب همسر و ازدواج هستند که در میزان صمیمیت آنها تأثیرگذارند.

تحصیلات‏

میزان تحصیلات هر فردى در زندگى او نقش مثبت و سازنده‏ اى مى‏ تواند داشته باشد؛ زیرا اقل قضیه آن است که فرد را به دلیل فراگیرى علمى در زمینه ‏هاى گوناگون و کسب آگاهى‏ هاى بیشتر، از انجام و یا بروز رفتارهاى نامناسب باز مى ‏دارد و علاوه بر این، تعیین ‏کننده جایگاه وى در جامعه است.[۱۸] سطح تحصیلات مى‏ تواند در زندگى همسران نیز تأثیرگذار باشد و نقش مهمّى در پایدارى و خوشبختى خانوادگى ایفا نماید؛ زیرا مقدار تحصیل معمولا به مقام اجتماعى شخص مربوط است و تفاوت زیاد تحصیلات بین همسران ممکن است، سبب ایجاد احساس حقارت و آزردگى شود.

مشکل دیگرى که نشأت‏ گرفته از اختلاف سطح تحصیلات بین زن و شوهر است، عدم درک صحیح طرفین از یکدیگر مى ‏باشد. دیدگاه فرد تحصیل‏کرده ممکن است نسبت به شرایط اطراف خود خیلى واقع ‏بینانه ‏تر باشد تا همسر خود؛ زیرا او مسلماً آگاهى بیشترى نسبت به مسائل اطراف خود دارد، ولى همسرش اگر هم پا و هم ‏سطح او نباشد، طرز تفکرى کاملا متفاوت نسبت به مسائل گوناگون خواهند داشت و بر همان اساس، واکنش آنها نسبت به این مسائل هم متفاوت خواهد بود.[۱۹]

حقیقت آن است که هم سطح بودن تحصیلات به تنهایى ملاک رضایت زوجین و موفقیت ازدواج آنها نیست؛ ولى نباید از نظر دور داشت که عوارض و پیامدهایى که ممکن است از این اختلاف سطح تحصیلى ناشى شود، مى‏ تواند بر میزان تفاهم و حتى روابط عاطفى میان زوجین تأثیرگذار باشد. اگر همراه با این تفاوت، تفاوت‏ هاى دیگرى نظیر تفاوت در میزان درآمد و اشتغال نیز وجود داشته باشد ـ در جوامعى همچون کشور ما میزان تحصیلات تا حد زیادى تعیین ‏کننده نوع اشتغال افراد و به دنبال آن میزان درآمد مى ‏باشدـ آن‏گاه تأثیر تفاوت مدارک تحصیلى بیشتر مشهود خواهد بود؛ زیرا در چنین مواردى امکان دارد اختلافاتى که به تفاوت مدرک تحصیلى مربوط نیست هم به این عامل نسبت داده شود.

در هر حال، تحصیلات زوجین و همسانى یا کم ‏بودن اختلاف سطح تحصیلى آنها، مى ‏تواند به ایجاد توافق میان زن و شوهر کمک کند.[۲۰]

تناسب سن

تناسب سنى تا حدودى تشابه انتظارات و نیازهاى همسران را در پى دارد، به‏ همین دلیل شایسته است دختر و پسرى که مى‏ خواهند با هم ازدواج کنند از لحاظ سنى تناسب داشته باشند و فاصله سنى زیادى بین آنها نباشد؛ زیرا اختلاف سنى زیاد موجب تفاوت در دوره رشدى آنها و در نتیجه تفاوت در علاقه‏ ها، سرگرمى ‏ها و طرز نگرش و بینش آنها نسبت به مسائل زندگى مى ‏گردد. «فاصله سنى مطلوب بین دختر و پسر تقریباً بین ۳ تا ۷ سال است؛ یعنى پسر بزرگ‏ تر باشد».[۲۱]

تفاوت سنى تنها ملاک رضایت زوجین و موفقیت ازدواج آنها نیست؛ ولى نباید از نظر دور داشت که عوارض و پیامدهایى که ممکن است از این اختلاف سنى ناشى شوند، مى ‏تواند بر میزان تفاهم و روابط عاطفى میان زوجین تأثیر بگذارد. اگر همراه با این تفاوت سنى، تفاوت‏ هاى دیگرى (تفاوت ‏هاى تحصیلى، فرهنگى، اعتقادى، اقتصادى و یا تفاوت در سن عقلى) نیز وجود داشته باشد، آنگاه تأثیر تفاوت سنى بیشتر مشهود خواهد بود و در چنین مواردى امکان دارد اختلافاتى که به تفاوت سنى مربوط نیست هم به این عامل نسبت داده شود.[۲۲]


[۱]. محمد محمدى رى شهرى، میزان الحکمه، ج ۵، ص ۹۰، ح ۸۰۴۵

[۲]. محمدبن یعقوب کلینى، کافى، ج ۵، ص ۳۳۲، ح ۱

[۳]. محمدباقر مجلسى، بحارالأنوار، ج ۱۰۰، ص ۲۳۵، ح ۱۹

[۴]. محمدبن على بن حسین بن بابویه (صدوق)، من لا یحضره الفقیه، ج ۳، ص ۴۰۹، ح ۴۴۲۸

[۵]. محمد محمدى رى‏شهرى، میزان الحکمه، ج ۵، ص ۹۱، ح ۸۰۴۶

[۶]. همان، ج ۵، ص ۹۳، ح ۸۰۵۸

[۷]. مجمع البحرین، ج ۳، ص ۱۸۴۱

[۸]. طه، آیه ۱۲۸

[۹]. محمدبن‏حسن حرّ عاملى، وسائل الشیعه، ج ۲۰، ص ۸۴، ح ۲۵۰۹۴

[۱۰]. محمد محمدى رى‏شهرى، میزان الحکمه، ج ۲، ص ۱۸۵، ح ۲۴۶۳

[۱۱]. همان، ج ۷، ص ۵۰۶، ح ۱۳۵۳۳

[۱۲]. همان، ح ۱۳۵۳۵

[۱۳]. امیر ملک محمودى، راهنماى ازدواج، آنچه یک پسر و دختر درباره انتخاب همسر باید بدانند، ص ۱۳۸- ۱۳۷

[۱۴]. غلامعلى افروز، همسران برتر، ص ۶۷- ۶۶ با تلخیص

[۱۵]. حسین نورى، مستدرک الوسائل، ج ۱۴، ص ۱۶۹، ح ۱۶۴۰۴

[۱۶]. محمد بن یعقوب کلینى، الکافى، ج ۵، ص ۳۶۵، ح ۳

[۱۷]. محمدباقر بحارالأنوار، ج ۱۰۰، ص ۲۳۷، ح ۳۶

[۱۸]. حسین عسکرى، نقش بهداشت روان در ازدواج، ص ۲۶۳

[۱۹]. سعید شاملو، بهداشت روانى، ص ۶۴

[۲۰]. باقر ساروخانى، مقدمه ‏اى بر جامعه ‏شناسى خانواده، ص ۶۱

[۲۱]. حسین دهنوى، گلبرگ زندگى، ص ۳۷٫

[۲۲]. دفتر ۵۶ پرسش ها و پاسخ های دانشجویی، مشاور همراه، ص۸۲

حمیدرضا
مطالب مرتبط
  • گرداب محبت | محبت قبل از خواستگارى‏

    گرداب محبت | محبت قبل از خواستگارى‏

    به طور معمول توسعه روابط دوستى و زیاده خواهى جنس مخالف، براى همه کسانى که این تجربه را دارند اثبات شده است. هم چنان که کمال ‏طلبى انسان در هر بعدى از ابعاد جسمانى و روانى نیز زبان زد همگان است. به طور مثال؛ اگر فردى در پى علم و دانشى باشد، هیچگاه دست از کنجکاوى و دانش جویى خود بر نخواهد داشت. چه بسا در واپسین لحظات زندگى بگوید دانستن بهتر از ندانستن است و در پى کشف مجهول خود خواهد بود. فرد دیگرى که در پى کسب قدرت و سلطه بر دیگران باشد اگر بر تمام کره خاکى سلطه یابد، چه بسا حکومت بر دیگر کرات را نیز خواهان باشد و همین طور کسى که خواهان ثروت و ثروت ‏اندوزى است، اگر گنج قارون و بیشتر از آن را داشته باشد باز هم در پى مال و ثروت

    … ادامه مطلب …

  • در جلسه خواستگارى در مورد چه مسائلی صحبت کنیم؟

    در جلسه خواستگارى در مورد چه مسائلی صحبت کنیم؟

    در ابتدا باید گفت همسر مورد نظر را نمى‏ توان صرفاً با طرح چند سؤال، آن هم در یکى دو جلسه، شناسایى کرد چه این که این جلسات بیشتر جنبه تشریفاتى دارد و طرفین به خاطر برخوردهاى اولیه ممکن است خیلى خوب نتوانند همدیگر را ارزیابى کنند لذا علاوه بر این جلسات گفتگو باید راهکارهاى مطمئن ‏ترى را ضمیمه کرد تا مجموعاً به یک نتیجه مطلوب رسید و آگاهانه دست به انتخاب زد. به نظر مى ‏آید یکى از بهترین راه‏ هاى شناخت همسر، شناخت خانواده او مى‏ باشد چه این که او محصول یک خانواده است و اگر خانواده مناسب باشد تا حدود زیادى مى‏ توان به محصولات آن نیز اطمینان داشت راه شناسایى خانواده استفاده کردن از افراد با تجربه، آگاه‏ و دلسوز و در عین حال رازدار و امکان‏ پذیر است. بنابراین بعد از این که مجموعه‏

    … ادامه مطلب …

  • خسته ام از بس خواستگارى‏ رفتم

    خسته ام از بس خواستگارى‏ رفتم

    سؤال: بیش از ۴ ساله قصد ازدواج دارم. مادرم مرا بیش از ۶۰ جا برده ولى نشده نه این که اونا نخوان! دو دفعه خودم زدم به بى‏خیالى ۲ تا را که من خواستم خانواده موافق نبود. یکى هم پدرش نه گفت. خلاصه الان به قول جوانها قات زدم. شب ‏ها دیر خوابم میبره. فشار تنهایى زیاد شده. فشار جسمى خصوصاً با وضعیت خراب جامعه زیاد شده. زود رنج شدم. الان ۵ ماه است که به موقع سر کار نمى‏ روم. ارتباطم با دوستانم خیلى کم شده. نمى ‏دونم خواست و آزمایش الهى است؟ اشکال از منه؟ دعا نکردم!؟ دیگه از هر چى خواستگارى رفتنه، حالم به هم مى‏خوره! جواب: همانطور که مى ‏دانید ازدواج یکى از مهم ‏ترین حوادث و رویدادهاى زندگى است و نقش مهمى در سرنوشت و سعادت و خوشبختى انسان دارد، مضافاً بر این که اگر

    … ادامه مطلب …

  • احکام ویژه بانوان

    احکام ویژه بانوان

    بسم الله الرحمن الرحیم دانستن احکام شرعی یکی از مسائل ضروری و از جمله واجبات زندگی ما مسلمانان می باشد. به همین دلیل تصمیم گرفتم در ادامه مطالب احکام شرعی، مجموعه ی «احکام ویژه بانوان» که مطابق با فتوای ده تن از مراجع عظام تقلید می باشد را تقدیم مخاطبان وبگاهم کنم. قبل از مطالعه این مجموعه، دانستن چند نکته ضروری است: ۱ـ برای درج این مطلب از نرم افزار «پرسش ها و پاسخ های دانشجویی» که توسط «مرکز تحقیقات کامپیوتری علوم اسلامی» تهیه شده است، استفاده کردیم اما برای ویرایش متن این مجموعه جهت درج در وبگاه، وقت زیادی صرف شده است لذا انتظار می رود بینندگان محترم و دوستان فضای مجازی حق کپی رایت را رعایت کنند. ۲ـ در این مجموعه به ۲۵۳ پرسش مبتلابه در ارتباط با «احکام بانوان» پاسخ داده شده است. ۳ـ در تنظیم این

    … ادامه مطلب …

  • مفهوم زندگی

    مفهوم زندگی

    مقدمه موضوع بسیار مهم و پیچیده ‏اى که ریشه و اساس تمام مشکلات و گرفتاری هاى روحى و روانى نسل بشر گردیده، و آنها را به طور دائم در یک وضعیت بسیار بحرانى و غیرقابل کنترل قرار داده است همین زندگى است، به خاطر اینکه هیچ کس به دنبال تعریف و شناخت کامل و صحیح آن نیست و از هرکسى اعم از بزرگ و کوچک، باسواد و بیسواد، مرد و زن، پیر و جوان اگر سؤال شود زندگى براى شما چه تعریفى دارد، آیا مى توانید آن را به خوبى تعریف کنید؟ شما وقتى که زندگى مى کنید، یعنى چه کار مى کنید، مسئولیّتتان چیست، آیا همین خوردن و خوابیدن، پشت میز و فرمان نشستن و… معناى زندگى کردن است؟ آیا تا به امروز به این فکر بوده اید که روزى براى تعریف زندگى با خودمان خلوت کنیم و اگر

    … ادامه مطلب …

  • احکام روابط زن و شوهر

    احکام روابط زن و شوهر

    بسم الله الرحمن الرحیم دانستن احکام شرعی یکی از مسائل ضروری و از جمله واجبات زندگی ما مسلمانان می باشد. به همین دلیل تصمیم گرفتم در ادامه مطالب احکام شرعی، مجموعه ی «احکام روابط زن و شوهر» که مطابق با فتوای ده تن از مراجع عظام تقلید می باشد را تقدیم مخاطبان وبگاهم کنم. قبل از مطالعه این مجموعه، دانستن چند نکته ضروری است: ۱ـ برای درج این مطلب از نرم افزار «پرسش ها و پاسخ های دانشجویی» که توسط «مرکز تحقیقات کامپیوتری علوم اسلامی» تهیه شده است، استفاده کردیم اما برای ویرایش متن این مجموعه جهت درج در وبگاه، وقت زیادی صرف شده است لذا انتظار می رود بینندگان محترم و دوستان فضای مجازی حق کپی رایت را رعایت کنند. ۲ـ در این مجموعه به ۱۷۱ پرسش مبتلابه در ارتباط با «احکام روابط زن و شوهر» پاسخ داده شده

    … ادامه مطلب …

  • نظر بدهيد
  • نام:
    ایمیل:
    وبسایت:





    استفاده از مطالب وبگاه ما با ذکر منبع بلامانع می باشد
    Copyright © 2014 - 2015 Hr-Fallah.ir
    Designer : Mohammad Rafiei